ALALA LALA LÓ

Alala lala ló!!
Alala lala ló!!
Alala lala lolo li lo lo loooo!!!

No, amigos, no se trata de una invocación vudú, aunque está relacionado con una experiencia terrorífica. Por raro que parezca... VAMOS A HABLAR DE FUTBOL!!!

Mi gran amigo César ya se habrá ubicado. Sobre todo después de avisarle previamente de que, en el día de autos, perdió la inocencia y se convirtió en un hombre. He aquí la historia...

2 de noviembre de 1993. Cuatro jóvenes quasi virgenes se disponían a disfrutar, en casa de los padres de mi gran amigo Rafa, de una plácida tarde de fútbol europeo. Era el partido de vuelta de la segunda eliminatoria de la Copa de la UEFA de aquel año. Nuestro equipo había ganado el partido de ida por un cómodo 3-1, en la mesa habían cocacolas, patatas fritas matutano y cacahuetes por doquier, y mi gran amigo César llevaba la bufanda de su abuelo. Nada podía fallar... Salvo una cosa: Eramos del Valencia CF.

En efecto: Se disponía a comenzar el partido contra el Karlsruhe SC en el Wildparkstadion. Aquel infausto día permanecerá en nuestra memoria con un recuerdo similar al de la derrota de La Armada Invencible. Ibamos a comernos el mundo y vino el mundo y se nos comió.

A ello se unió la memorable retransmisión del partido por Tele 5, que aprovechaba cualquier saque de banda para meter publicidad y, sobre todo, el anuncio estrella en el momento de los goles.

¿Y cual era aquel anuncio? Pues lo único que recuerdo es que era un recopilatorio de reggae y, cada vez que al infame Edgar Schmitt y a sus secuaces les daba por enchufar la pelotita en la portería del Valencia, saltaba como un resorte aquella fanfarria que se nos quedará grabada a fuego hasta la muerte:

Alala lala ló!!
Alala lala ló!!
Alala lala lolo li lo lo loooo!!!



90 minutos después de haber abierto la bolsa de patatas matutano, aquellos cuatro pequeños saltamontes nos habíamos convertido en cuatro duros hombres de la pradera (quasi sodomizados, eso si). Y es que, en aquel momento, mis grandes amigos Rafa, César y Quique y yo mismo sólo atinabamos a decir una cosa... ALALALALÓ!!!!

Yo crecí en los ochenta

Nuestro gran amigo César, aterrado ante la posibilidad de que publique sus fotografías en calzoncillos "Abanderado" modelo años 80 por no colaborar con este tierno blog, me envía un simpático vídeo de los nostálgicos jevilonchos "El Reno Renardo", en el que resumen sus prepúberes vivencias con las que todos os sentireis identificados... SOBRE TODO TÚ!!

Modernos y vanguardistas

Si señor: Modernos y vanguardistas. Así eramos nosotros en los 80; unos tipos con flequillo y una caja de doce rotuladores Carioca, capaces de hacerle sombra al propio Andy Warhol. He aquí una muestra irrefutable de ello:

Que colorido, que cromaticidad... que todo. Y el tema principal de este gran fresco de la época, no podía ser otro que un compendio de esos grandes grupos musicales punteros entre los que destacan "Paralelum" o "Los Chicos De La Bahía".

Un documento que nos llega por obra y gracia de ese gran amigo mío que es Carlos Valero, al que cariñosamente llamábamos "Negro" por aquella época, y que ha conservado como oro en paño el original que ambos diseñamos durante alguna interesante clase de Literatura. Podría decirse, por tanto, que nuestra musa fue la profesora de dicha asignatura, es decir, La Puri. Y es que aquellos botines suyos eran fuente de inspiración inagotable.

Amor en La Safor

Queridos amigos, como os prometí hace unos días, hoy volvemos a la carga con un episodio cumbre en el mundo de Las Letras, fechado en 1987.

Hablamos de un poema que podría perfectamente formar parte de "El Libro del Buen Amor" del mismísimo Arcipreste de Hita. Un poema que rompe con la estrofa alcaica, el serventesio y el tetrástofo monorrimo para entrar de motu propio en la Historia de la Literatura Española.

Un poema intemporal del que nos da su opinión su autor, nuestro querido Onasis El Bueno:

¡Y pensar que de esto me acuerdo y de la fórmula del

"ciclopentano perhidrofenantreno" sólo me sé el título!

Pero basta ya de palabrería. Sumerjámonos sin dilación y de pleno en el mundo de la lírica:

DE LOS PROBLEMAS DE AMOR EN LA PLAYA DE LA SAFOR

Princesa de mis entretelas:
Tus prietas carnes inhiben mi pensamiento
y entre tanto, en mí palpita
el instinto tan antiguo del placer concupiscente.

Pero lucho por ahogarlo y cada noche me ducho.
Y mientras me ducho pienso: ¿por qué lo tengo tan tieso?
Tieso no, corazón mio. Más que tieso, embravecido.
Y lo flagelo y fustigo, pues sólo así lo domino...

¡Viva el amor, vive Dios!
Y vivan las putas piedras que había en el espigón.
Y tu lengua viperina, que mi badajo lamió.
Y viva la puta vespa que, en volviendo, se pinchó
y pinchéte en el asiento sin recato ni pudor."

Ante tal aluvión de sentido y sensibilidad uno sólo puede quitarse el sombrero y solicitar a la R.A.E. que le concedan a este pionero del endecasílabo mediterráneo el sillón "P" mayúscula con el que poder Pinchar en propiedad sin recato ni pudor... MAESTRO!!

Ni consola ni consolo: Videomacedonia viejuna

Estos de la Coca-Cola no son tontos. Seguro que con algún estudio de mercado habrán visto que perdían clientela madurita y han contraatacado con dos anuncios hechos a la medida de la gente que conocemos la empanadilla de Móstoles.

La verdad es que me pone nostálgico recordar cuando tenía 8 años y me pedía, al ir a algún bar de la época, un bocata de calamares con su botellita de coca-cola... Porque antes la coca-cola estaba más buena. Y los calamares sabían a calamares. Pero como bien decía el sabio: "Desde que existe el jamón de york y el bidé, ni el jamón sabe a jamón, ni el coño sabe a coño".

Pero no divaguemos y empecemos con los videos:

El primero, "Coca-Cola Generación 80s". Un video que, a mi querido amigo César, le llena los ojos de lágrimas. Y es que le invade el sentimiento oir el "Don't You" mientras un niño dice "Eh, señor! Me puede pasar el balón?".

FUIMOS LOS PRIMEROS EN JUGAR A LOS MARCIANITOS:



El siguiente vídeo ya nos ataca donde más nos duele. Viene a decir: "Ojooooo, que ya te comportas como Alfredo Landa cuando le dieron el Goya honorífico".

PUEDE QUE UN DIA ACTUES COMO UN SEÑOR MAYOR:



Al oir la musiquilla del vídeo anterior me viene a la cabeza la canción original de Spandau Ballet, esos muchachos que pasaban más tiempo en la peluquería que Guti.

ORO PARECE... PLATANO ES:



Y para ir terminando, una parodia de los videoclips ochenteros sacada de una peli de Hugh Grant. Date cuen, ya veo películas de Hugh Grant... Estoy fatal.

Lo que más me revienta es que la canción me gusta.

ME ENCANTAN LAS PINTAS DE LOS DE LA BANDA:



Seguro que a mi buen amigo Quijurri le ha encantado también este video. No en vano, él era gran fan de un grupo con estética parecida: MODERN TALKING!!! A estos ya les dedicaré también un monográfico en el futuro.

De momento, y para celebrar la próxima paternidad de nuestro querido Quijurri, aquí os dejo otro vídeo de cuando érais jóvenes. Pronto volveremos con mas diversiones.

VOY A SER MAMÁ:

Una historieta de 1986

Hoy escribe: EL TIO TRASH

Queridos amigos, hoy os traigo una joya literaria del año 1986, coescrita por mí y ese genio del humor bizarro que es el gran José Antonio Estevez Izquierdo, actualmente entregado a la noble causa de explorar catacumbas.

Aprovechando que estoy de baja he desempolvado el barril de los recuerdos, que diría mi gran ídolo Ricardito Bofill, y he encontrado este fantástico manuscrito, que a continuación os transcribo.

Con un simple vistazo, puede verse que la trama es una clara precursora del guión de la película "MILLION DOLLAR BABY". Seguramente ese Clint Eastwood se hizo fotocopia el día que vino a cenar... PERRO!!!

LA HISTORIA:

INTÉRPRETES

César como ROQUI POCCAGRAZIANO
Cardona como EL LEÑADOR SANGUINARIO
Pepi como LA TERRIBLE MAFIOSA
Inma como LA DULCE NOVIECITA DE ROQUI
El negro como EL SUFRIDO SPARRING
Quique como EL ABNEGADO MANAGER (de ROQUI)
J. Antonio como EL CORDIAL REPARTIDOR DE CASERAS
Chema como EL ARBITRO CORRUPTO

TRAMA

El Leñador Sanguinario, perversa mujer llegada desde Cuenca, se introduce en el oscuro mundo de la droga y la corrupción. Forzada por la necesidad, y atontolinada por las matemáticas y el valenciano mata a 28 amigos de Roqui de forma poco educada. La terrible mafiosa encubre los actos vandálicos del Leñador Sanguinario y se aprovecha de las muertes de esos 28 inocentes seres humanos.

Roqui, cegado por la ira, desea vengarse en el ring y organiza una pelea de la que queda paralítico. Ya en la UVI se entera de que su dulce noviecita se ha fugado con un recaudador de impuestos que trabaja a merced de la terrible mafiosa. Roqui, destrozado y con el alma deshecha, se dirige en su silla de ruedas hacia el gimnasio, donde su sparring le pega una paliza en compensación por todas las recibidas por él. Pero Roqui resiste contra viento y marea y recurre a los servicios de Benlloch, que se introduce en la sede secreta de la terrible mafiosa cantando una canción de Los Chunguitos. La terrible mafiosa, destrozada por los nervios, se lanza por la ventana de un 78º piso, yendo a caer sobre Roqui, que pasaba por allí, rompiéndole el cuello. Pero Roqui es fuerte y resiste contra corriente todas las desgracias. El único órgano que puede usar es su dedo meñique, con el que alcanza las máximas cotas en los campeonatos mundiales de parchis. El Leñador Sanguinario, que ha dejado el duro deporte que es el boxeo, ahora se dedica también al parchis, sin saber que Roqui ha llegado a la final. Haciendo millones de trampas, el Leñador Sanguinario accede también a ella y, en un dramático encuentro, Roqui consigue vencerla con un solo dedo ante 300.000 espectadores. El Leñador Sanguinario, humillada, se suicida con una sobredosis de aguarrás.

FIN.

Mesanpuesto los pelos como escarpias. Que ritmo que tiene la historia; a su lado "El Ultimátum de Bourne" parece una pelicula de Eric Rohmer. Hombre, hay algunos fallitos, pero perdonables, dado el entusiasmo de los autores. Además seguro que se os ha escapado alguna lagrimilla en la escena del cameo de Benlloch. Que fuerza que tiene esa escena... impresionante.

En fin, después de este interesante recuerdo del año 1986, me lanzo a la caza de ese momento cumbre de la literatura en lengua castellana titulado "Los problemas de hacer el amor en las playas de La Safor", nacido de la pluma de ese moderno juglar que es nuestro querido Onasis El Bueno.

Fa 20 anys que tinc 20 anys

Hoy escribe: EL TIO TRASH

El 9 de junio de 2008 comenzó mi carrera hacia los 40 años. A partir de ahora vamos a ir más al médico que al cine. Yo de momento ya me he hecho un esguince. Espero no quedarme cojo, seguiré informando.

En el 84, Joan Manuel Serrat publicó su disco "Fa 20 anys que tinc 20 anys". Que forma más poética de identificarse como viejuno. Pero el tío andaba pletórico. "2o anys" mas tarde, al hombre ya le habían dao un par de arrechuchos jodíos...

Y es que llega un dia que no se te pone dura. Y como bien dice el Tio Jimbo, "dejaré de ser jóven cuando no se me ponga dura". Así que, en espera de ese flácido día, me pongo introspectivo y me decido a escribir este blog de señor mayor melancólico para hacer un repasito a lo que fueron "los años locos" comiendo pipas en la puerta del Jobac. Pero eso es una historia que ya contaré en su momento...

Y el vídeo de hoy: Joan Manuel Serrat - Fa 20 Anys Que Tinc 20 anys